AÑO 2012
CHISTE DEL MES
Un borracho con flores!!
El borracho llega tarde en la noche a la casa y empieza a gritar: Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda. La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice: ¿dónde están las flores? ! El borrachito contesta: haber y dónde está la mujer más linda...
AÑO 2011
CHISTE DEL MES DICIEMBRE
2 borrachos
Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro:¿Tomamos un taxi?¡No, más mezclas no!
CHISTE DEL MES DE NOVIEMBRE
2 Pijas en África
- 2 pijas van a Africa y ven un caimán....
- Una dice: Gorda qué es eso?
- Y la otra le dice: Amiguis, osea helloooooo. Eres full ignorante nena. Tooonta no ves que es un LACOSTE original... JajajajajajajaJajaja.
CHISTE DEL MES DE OCTUBRE
Un “niño” de 35 años le dice a su madre
- Madre, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tú dándome de mamar a mí. No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy extraño.
- Hijo, dice la madre, de los sueños no tienes que preocuparte. Basta con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje.
- Y, en este caso, ¿cuál sería el mensaje, madre?
- Muy sencillo, hijo mío. ¡SAL DE CASA, MAMONAZO!
CHISTE DEL MES SEPTIEMBRE 2011
¿Cuantos años tengo yo?
Un profesor le dice a Jaimito:
- Si el rey se llama Juan Carlos, la reina se llama Sofía y tienen tres hijos, ¿Cuantos años tengo yo?
- Tiene usted 44.
- ¡Muy bién! ¿Cómo lo sabes?
- Porque tengo un primo que tiene 22 y es la mitad de gilipollas que usted.
Mayo 2011
28 de Mayo del 2011
A la hora del desayuno, el niño pregunta a su padre:
- Papá papá, ¿tienes diarrea?
- No. ¿Por qué?
- Es que ayer por la noche, desde la habitación, oí que mamá te decía: “A ver si se te pone dura esta mierda…”
21 de Mayo del 2011
Hijo: Papá, papá, qué tiene mamá entre las piernas?
Padre: Lo que mamá tiene en las piernas son las PUERTAS DEL CIELO.
Hijo: Y qué es lo que tienes tú entre las piernas?
Padre: Yo tengo la LLAVE para entrar a esas puertas.
Hijo: Entonces van a tener que cambiar la cerradura porque el vecino tiene una copia.
14 de Mayo del 2011
Era un abogado tan tonto que le preguntaron si quería hacerse Testigo de Jehová y respondió diciendo que no había visto el accidente, pero que todo era negociable.
7 de Mayo del 2011
Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro le recibe y le dice:
- Bien, tu fuiste una persona buena y ni que decir de tu invención, la cadena de montaje para automóviles cambió el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad por el cielo, puedes ir a cualquier lugar.
Ford piensa un momento y dice:
- Quiero estar junto a Dios durante un rato.
San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso.
Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
- Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en que pensabas?
- ¿Que quieres decir con eso?” pregunta el Todopoderoso.
- Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:
No existe ningún modelo económico.
Hace mucho ruido cuando se calienta.
El mantenimiento es extremadamente caro.
Necesita pintura constantemente.
Tiene que parar 5 días de cada 28.
Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
La carrocería se cuartea a los pocos kilómetros.
El consumo de combustible es asombroso.
Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y estos son sólo algunos de los problemas.
Dios va hacia la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado. Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
- Puede ser que mi proyecto tenga problemas como dices, pero en este preciso momento…
hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo.
1 de Mayo del 2011
- A ver, Jaimito, si en un bolsillo tienes 10.000 euros y en otro 34.000 euros, ¿Qué tienes en total?
- Pues los pantalones de otro.
Abril 2011
2 de Abril del 2011
Marzo 2011
26 de Marzo del 2011
19 de Marzo del 2011
13 de Marzo del 2011
5 de Marzo del 2011
Febrero
28 de Febrero del 2011
18 de Febrero del 2011
13 de Febrero del 2011
5 de Febrero del 2011
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Pepito, ¿cual es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado. Mi
hermana esta en tercero y yo soy mas inteligente que ella. ¡Yo quiero
ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la
dirección. Mientras Pepito esperaba en antesala, la profesora le
explica la situación al director. Este promete hacerle un test al
muchacho, seguro de que no conseguirá responder a todas las preguntas,
así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del
test, que el acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿cuanto es 3 por 3?
- 9
- ¿y cuanto es 6 veces 6?
- 36
El director continua, casi una hora, con la batería de preguntas que
solo un excelente alumno de tercero debe conocer. Y Pepito no comete
ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director
dice a la profesora:
- creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura pregunta:
- ¿puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito se sientan. Comienza entonces la profesora:
- ¿que tiene la vaca 4 y yo solo dos?
- las piernas, responde Pepito sin dudar…
- ¿que tienes en tus pantalones, que no hay en los mi os?
(El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir. ..)
- los bolsillos, responde el niño.
- ¿que entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
(Estupefacto, el director contiene la espiración. ..)
- la letra “E”, responde el alumno.
- ¿y donde las mujeres tienen el pelo mas encaracolado?
(El director hace una muesca de asombro.)
- en África, responde Pepito sin dudar
- Que es blando, y en las manos de las mujeres se torna duro?
(Al director se le cruzan los ojos.)
- el esmalte de uñas, contesta Pepito.
- Que tienen las mujeres en medio de las piernas?
(El director no lo puede creer…)
- las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿y que tienen las mujeres casadas mas ancha que una soltera?
- la cama
- ¿que palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es
arrugado y todos los tenemos atrás?
(El director empieza a sudar frío…)
- el codo, profesora.
- ¿que empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas
para que lo disfrutaran?
(El director se tapa la cara)
- un CD
El director, ya mareado de la presión interrumpe y le dice a la profesora:
-mire, pongamos al hijo de P este en sexto… y yo me voy a primero,que acabo de fallar todas las respuestas.
Enero 2011
31 de enero de 2011
mamá,mamá,que mi hermmanito se ha hecho mierda….
a lo que la madre responde:
jaimito ¡¡¡¡cuántas veces tengo que decirte que no se dice mierda,que se dice caca!!!!
y jaimito contesta:
¡¡¡¡ noooo, es que esta vez se ha colado por el hueco del ascensor !!!!
24 de enero de 2011
Dos mariquitas aburridas en su casa, y de repente uno dice:
- ¿Oye, porque no jugamos al escondite?
Y dice el otro:
- Vale, vale, y el que pille al otro le da por culo.
Y el otro contesta:
- ¡Venga, me escondo yo, y si no me encuentras… estoy en el armario!
19 de enero de 2011
El profesor da las nota luego de la evaluación:
-Luisito un diez.
-Pedrito un ocho.
-Juanito un seis.
-Jaimito un cero.
-Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
-Porque has copiado el examen de Pedrito.
-¿Y usted cómo lo sabe?
-Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: “Esa, no me la sé” y tu has puesto: “Yo tampoco”.
12 de enero de 2011
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno – responde la señora.
- Por favor señora – dice el doctor – descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo sé. Soy su abuela, ¡pero estoy muy contenta de haber venido!
